愤怒的背囊

这个博客的密码给忘了，上面落了很多尘土，扔那里懒得管是我的一贯作风。
没几个人知道我有这个博客，都是些亲密的人。今天cc突然翻开我的博客，对一篇关于双生水莽的文章意见很大
于是乎军令如山倒，我火急火燎的打开博客，寻找文章中间出现的纰漏，
结果发现，果然是我错了，我中间提到了那个北京女孩，为了她攒钱，那是一年前的事情了
我当时还在迷恋那个北京女孩，因为我觉得我有希望，为了选择她还是cc我伤透了脑筋，
我有一个哥们儿叫博子，人很好，很仗义，有一天看我愁眉苦脸问我怎么回事儿，我说：“女人！”
他满怀深情的对我说：“你个傻逼，为了女人值得么？”（大量事实研究表明那是他站着说话不腰疼现在他有女朋友了他一定会毫不犹豫的回答：“值！！！！”）他说：“到底咋了？”我说我现在决定不了我选择谁（就是在cc和北京女孩中间选择，因为当时还不知道cc的想法而且他有男朋友，我无数次的观察幼稚的以为虽然她嘴上说不爱她的男朋友，但是其实还是无比爱的，因为她不只一次的用我的草稿纸写他男朋友名字，并且用我的手机自拍给他男朋友发，所以我觉得我一点希望都没有，偶尔感觉她是不是对我有意思，结果一想到她和她男朋友那么亲密我就觉得自己原来是在自作多情）。上一句话的括号很长，里面难免有一些用词不当或者解释不是很清楚的内容请cc宝贝见谅，领会精神，理解大意，本着亲切友好的态度和一颗包容的心原谅我由于粗枝大叶犯下的种种罪行。
大家注意回到主题，cc宝贝看这里，回到主题啦。然后博子说：“这有什么难的，你自己好好琢磨琢磨，你到底喜欢谁？”我沉吟良久“cc”“确定？”“确定！”博子说：“那就好办了，铁了心追呗。”我又愁了说：“人家有男朋友，人家能不能看上我啊。我跟她就像哥们，我都不知道他对我到底有没有感觉。”博子说了一句很有学术价值的话：“哥们，不是我拨你面子啊，咱有什么说什么，就你的自身各方面条件来讲，有点悬。”这话说道我心坎里去了，我说：“要不然我愁呢，还不是就为这个。”我哭丧着脸突然想起来他给她男朋友打电话的情形，感觉自己真的是在自作多情。后来博子说了一句很有预见性的话（这个逼没搞预言工作真他妈的屈才）他说：“兄弟，别愁了，该是你的早晚有一天回来的，得找个让自己揪心的。”我说得嘞，明白了。于是下定决心追cc。结果就在回家的路上还是觉得自己自作多情，没啥机会，于是放弃了（后来跟cc的无数次套心窝子的对话中我发现我真是一个傻逼，这么明显的暗示都没有看出来，自己还在纠结）
放弃了cc，就一门心思惦记北京女孩，心说cc这里反正也没有戏，还不如找个实际点的（这一点我不得不承认我有重大过错，其实我完全可以谁都不找，单身一个人飘）当然后来我也没有死缠烂打那个北京女孩，因为还有一点不现实就是她在北京，而我在成都，所以我决定攒钱去北京到时候再跟她说明来意。于是便出现双生水莽中出现的那一小段感慨。
事情就是这样，毫无隐瞒，也不需要隐瞒什么。大家都是自己人，先说明一下，我现在终于和cc在一起了，听起来像是神话故事，可是事实就是这样，其实也吓了我一大跳，这是梦里才会出现的场景，我很爱cc,cc你听到了么？历史告诉我们，人的臆想有的时候很不可靠，历史走到那一步只有历史能说了算，现在我总结（理性的总结）我犯了很严重的历史妄想主义错误，我一直以为自己是在自作多情，其次我完全可以在那段时间谁都不想好好做人的，但是我还是想了北京女孩，这是及其错误的（其实人内北京女孩才是对我没有感觉呢）。爱情这个东西很奇妙，没有办法解释，有的时候就是这样神奇和令人兴奋。我要对cc说：宝贝，原谅我以前犯下的错误好么，那些都是过去的事情了，看看现在，我们在一起，过着幸福快乐的生活，就像童话中的公主和王子一样（虽然你很像公主，我连一点儿王子样都没有沾，但是先暂且这么比喻，抓大放小）我们都不去回顾历史了，宝贝，这个时候，你才是我的宝贝，占据我内心属于爱情的全部内存，都已经放不下了，因为每天都在疯狂拷贝，已经渗透到了我生活中的每个细节，每个细节。我爱你，我为我写了那样的文章伤了你的心而感到无敌难过，自责，你难过是我现在最大的痛苦（好酸啊，但是事实就是这样，各位注意牙齿健康就不会因为这段话而落的满口没有牙了，我认识一个牙医还不错，有机会可以帮你们联系，不过前提是你必须解决到呼和浩特的车票和住宿问题）宝贝我爱你，为了表示我的诚意我写下了上面的话希望朋友们都能做个证。cc宝贝我爱你，让大家都知道！！！！

人最痛苦的不是穷困潦倒，而是从一夜暴富到穷困潦倒。我不想在下一句说我便是如此，但的确如此。

我抽烟，在子夜的街头溜达，想想这一切发生的快的让我无法接受，仿佛每个人的眼神都是针对我。乞丐婴儿般的嘲笑。

走累了，彻底绝望，坐在路边，狠很的抽了最后一口烟。看着噼啪跳跃的火星在那团烟雾中挣扎，心中顿时升起虐待狂般的快感。把烟头愤慨地扔到马路中间，像看着无助的小丑跌跌撞撞跑到马路中间。这一举动无疑激起了我无限的兴趣，可能是出于一种无与伦比的满足感。

于是我再接再厉，又点起了一根烟弹出火星再扔到马路中间，这一简单的快乐让我忘掉了一切，不知不觉的我手中已经没有了香烟，而马路上已经堆满了点过只抽了一两口的烟。我笑了笑，这对于那些没有烟抽的乞丐无疑是一顿盛宴。我自言自语：“哥们儿现在只能给你们这些了！”

我站起来，拍拍屁股上的土“这城市他妈的到处都是灰尘。”说完这句我觉得我简直就是诗人。我极满足的朝那黑暗且深不见底的小巷走了过去，我知道在这小巷中众多一模一样的房子中有一间属于我，这是我最后的安慰。我觉察到什么事情发生了，很重大的事情，但是我无力搭理。头都不回，一头扎进漆黑。

 

2007年9月8日午夜，解放路口发生了一起交通事故，一个横穿马路的乞丐被一辆显然超速的宝马车撞飞。

 

我躺在床上，想着今天发生的一切，对于烟头的兴趣丝毫未减，我回忆着那个玩弄烟头的欢快的夜晚。但是我还是试着去分析一些事情，比如那些烟头的命运。我想它们一定是比我惨的，被一个一文不值的人玩弄，抛弃在街头，他们多么希望他们属于那些思考者，或者政客，商人也成，而它们偏偏属于我。它们只能在街头随风吹开。哈哈，这就是命，哥们儿。我翻了个身，继续思考，不对啊，我那晚有那么强烈的预感发生了什么，到底发生了什么呢？我居然莫名其妙的陷入了痛苦，发生了什么呢？我躺在床上，眉头紧锁。到底发生了什么呢？我开始往悲观里想，啊，不能这样，我告诉自己。但是我控制不了自己，我想想着一个烟鬼乞丐，或许根本不是乞丐，而是被逼无奈刚刚加入乞丐队伍。他一身破旧，好几天没洗脸了，也没吃什么饱饭，正心烦呢。又没有钱买烟，他在想要是有人给我一根烟就好了，这么一想不要紧，烟瘾上来了。逐渐控制不了。妈的，他骂自己，这不争气的烟瘾。但是此时，他看到马路中间散落的烟头，这无疑是巨大的诱惑。这不捡白不捡，于是他看看周围，大半夜的哪来的车。他跑到马路中间全神贯注的捡着每一个烟头，生怕错过了那个小可怜。他太专心了，一直弯腰捡，根本不顾周围情况。这时一辆夜车驶过来，司机睡眼朦胧，还开的极块，这么晚了谁还会在街上溜达，司机打着哈欠。朦胧的看到路中间的黑影，正如乞丐朦胧的看到那辆车。显而易见，两个人都晚了一步，最不愿让人看到的一幕顺理成章的上演了，一具尸体，一个惊恐的司机，满地血迹，散落的烟头。

呵呵，不会的。哪有那么巧的事。我告诉自己好好睡吧。明天还得找工作，养活自己。不会的，什么都不会发生，明天一觉醒来一切都恢复正常了，自己竟莫名其妙的瞎想。会不会呢？我又警惕地问自己。不会的!什么都不会发生。

 

第二天早晨我没有去找工作，而是直接去了交警大队事故科，因为烟头的缘故，我一晚上没睡着觉。解放路的那起交通事故让我久久不能平静，那短短几行字每一个字就是一份毒药。我顿时觉得自己被抽空了。难道怎的被我说中了？我怎么干出那份傻事来！我不断咒骂自己！你他妈的混蛋！“怎么能这样。”我小声嘟囔着，眉头紧锁。旁边的警察以业内的轻蔑轻笑，又以职业的警觉盯着我不放。我不知所措的问了一句：“有照片吗？”警察一下子严肃起来，“有，但是不能给你看。”我唯唯诺诺，这个词再贴切不过。慢慢蹭出事故科。

凭什么不给我看？以貌取人！出了归警察叔叔管的范围，我腰杆又硬了起来。

 

妈的，可千万别是我烟头惹的祸啊！

 

无法平静了，我把有那起车祸的报道剪下来贴到墙上反复琢磨。解放路，很长，是不是发生在同一个地点？我试着从这简单的报道里找出蛛丝马迹。但是没有一点头绪。解放路——乞丐——烟头——解放路……这他妈的怎么联系！

 

后来，我的生活明显受到了影响。不由自主的因为解放路的出现而紧张，开始只是像小时侯迎接考试，心脏怦怦猛跳几下就没事了。可到了后来事态越来越严重，我因为解放路的出现而焦躁不安，甚至手忙脚乱，电视里一旦出现关于解放路的一切，我就根本不管说的是什么内容直接机械地摁下时刻准备好的（更确切说是根本没有打算收起来的）录象机录象键。或者街头巷尾有人讨论关于解放路的我一定会掏出录音笔。我几乎是疯疯颠颠过每一天。明显瘦了，也发现从失业后就没再找过工作，老底也吃的差不多了。我不断告诉自己停下来，可我更像是一台机器，一台根本不收我控制的机器。

 

我停下来了，面对着满墙的关于解放路的各种内容的报纸杂志剪切，一遍一遍回放我录的关于解放路的无聊新闻和街头巷尾的无聊话题。完全陷入其中，那些是世界上最美妙的画面，最动人的音符。

 

解放路，解放路，解放路……

 

我突然想起来自从那是以后我都是饶过解放路而行的。我莫名其妙的想去解放路转一转。

 

不能去，不能去……

 

那黑暗且深不见底的小巷，我走了出来，拖着一身疲惫和不情愿走了出来。我瞟了一眼表，有一件事吓了我一跳，时间居然是9月8号。难道我的表这几天一直没有动过？我又在自己给自己压力，这不是扯淡吗？但是我又深切的感觉到这几天仿佛我从未走出这条小巷，那种黑暗的感觉如此真实，我感到一丝莫名的恐惧。

走到解放路路边那个我当时坐过的马路牙子，淡淡的烟味还未散去，不由得伤感起来。我闭上眼睛，贪婪的吸着这迷人的味道，我睁开眼睛时，发现马路中间那些跳动的烟头，正在微风中不知所措的寻找着出路，他们还在那里，我欣慰的笑了。加快脚步走到马路中间，捡起其中一个，笑呵呵的看着那些还没有熄灭的火星。远处两道亮光逐渐清晰，让我不能辨清眼前的挣扎的烟头。

 

“讨厌的光！”这是我说的最后一句话。

        第一眼看到田原的照片总有一种怪怪的感觉，那张没有笑容的面庞，那双迷一样但又受伤的眼睛。很奇怪那是一个什么样的女子啊。我把那张摇滚杂志送的田原海报贴在墙上但又总觉得不合适，因为贴在墙上的东西总让我想起那些不可一世的明星照，田原不应该跟他们一样。但是纠结中，久久未撕去。
        那几年还算得上青春的岁月是在众多嘈杂的重金属中度过的，但是有一样东西让我得到喘息，那就是跳房子。轻快忧郁的节奏总把我带到另一个世界——无与伦比的梦境。甚至梦刚醒来时的活结让我有点不适应。但是那些是我的生活，我必须装强，装逼，没有人逼我这样，我还是做了。
       想看蝴蝶不是一天两天，在螃蟹小居里盯着那张蝴蝶DVD发呆，20元的价格并不贵，但是理智告诉我我必须攒足够的钱，这样才能计划我的旅行，为了旅行和那个在北京的女孩儿，生活费不宽余的我得一分一分得攒。

        这本书纯属意外，是在同学的桌子上发现的，不小心读完了。每读完一本书我都会被这本书影响很久，这是个毛病。这本也不例外，我突然失眠了，不停的抽烟，思考我该怎么办，拖着20岁的身躯，做着14岁的梦。我得想想我想要什么，我不知道，谁他妈的知道，谁都不知道。莫名其妙的沉默了，骨子里沉默。
       我打开电脑用心爱的Phobia新金刺激自己，无济于事。感觉自己飘了起来。
       不想拉，继续上路，背者速写本相机，背着杰克·凯鲁亚克的《在路上》，背着涅磐的声音，当然，偷偷的背着找回我自己的田原。目光是愤怒的，我继续在人群中装逼，装纯，装各种各样奇怪的性格。但是他们看不到我心里面的双生水莽。

你胖了

你胖了  可爱的月亮阿

我和夜晚的蓝天恋了爱

无印良品的衣服很好看着呢

我居然恋了爱

但是我恋了爱

我必须像个快男似的

装纯又装傻比

呵，我多气派

 

但是那是因为我恋了爱

他们的衣服好便宜

但是他们是快男

所以他们可以风骚

 

我和我发福月亮恋了爱

因为快男

他们掠走我的衣服

我廉价的衣服

他们强奸了我

啊  他们强奸了我

 

我不能 踩花啊

因为我很淫荡

我他妈的恋了爱

哎呀妈呀 这就是生理卫生和廉价的衣服

 

因为她是快男

所以 她 理所当然

我的廉价 衣服给我

我的肥胖月亮等着我呢  

我衣不遮体阿

我只能裸着身体奔跑阿

 

我爱月亮里种着的花

我们种着花孤独

花孤独阿

这两天特郁闷，每天上网第一件事就是登陆小酒馆论坛看看最近有什么演出。好去发泄一下。
但是那张演出表十足让我失望。
可能洒家孤陋寡闻，但是还是期盼有个能让我激动的乐队来~~
看看前一段时间~张浅浅刚走，脑浊来了，二手玫瑰来了~然后AK-47也来了
兴奋的几夜没合眼。
但是~~~~
所以突然冒出个想法，我和几个哥们早想组个乐队。这回好了组个乐队~名字就叫正经乐队~第一张专辑就叫谁说我不正经~~
妈呀~~看着我们那生疏的吉他，生疏的贝斯，还有那狗屁不通的歌词。心凉了半截。
但是~管它呢~就玩一畅快~~~加油~~~~正经乐队！！！！
加油！！！我们的主音吉他强强！！！加油！！我们的贝斯渔民！！！！！加油！！我自己！！